Как мы в Париж на халяву ездили. Часть 3(4)

Русские в Париже

Продолжение моей поездки в Париж. Ни у кого естественно денег на телефоне нет кроме меня. Начал ему звонить. Дозвонился. Он говорит, что увязался за 2 русскими. Потом они где-то вышли и пропали. Он вышел тоже, а где не знает. Без денег и паспорта и очень пьяный. Правда, осознав ситуацию, быстро протрезвел. Я пытался по этой дурацкой французской карте определить где мы, где он. Вообще пришли к тому, что встретимся около Эйфелевой башни.
Правда, никто не знал, как туда добраться. Мы кое-как разобрались. Самое интересное, что он пришел туда раньше нас, причем пешком. Ломоносов блин. Пришли мы к этой железяке. Сколько же там народу. Рядом стоят лавочки. На них пьют русские водку. Меня всегда удивляло. В каком бы городе я не видел лавочку, она всегда занята русскими. И на ней пьют водку. Парадокс. Некоторые захотели подняться на башню. Попытки были тщетны. Толпа на башню была как в мавзолей в его лучшие времена. Рядом был туалет. Туда была очередь как в магазин в СССР в худшие его времена. Решили короче около железяки сделать пару фоток и сидеть на лавочке, попивая водку и пиво. Мы же русские, черт возьми.

Вокруг ходила охрана с автоматами. Охраняла железяку. Подошла к нам какая девка чухонка и начала чего-то лепетать. Все та же девчонка из автобуса, с которой я замутил, была русская из Молдавии и понимала, что она хочет. Оказалась что она румынка. В общем, она сказала, что плохо себя чувствует из-за беременности и просила налить ей водки. Мы ее послали естественно. Беременным нельзя употреблять. И врать тоже. Насмотревшись на железяку, взяв еще пойла, мы пошли смотреть музеи. Надо же как-то просвещаться. 

Сначала мы пришли к музею оружия и дом инвалидов. По-моему так оно называлось. Внутрь мы не заходили. Времени было в обрез, а окультуриваться надо было. Сделали пару фоток у пушок и пошли дальше. Что я заметил в Париже это количество полицейских. Они везде. И еще безбашенных водителей. Они ездят как в  России, кто первый тот и прав. В общем, выпив живой влаги и опустошив мочевые пузыри в кустах пошли к пирамидам. Это те, которые я в кино видел с Томом Хенксом. Такие мы не образованные. Голливудские фильмы нам путеводитель. По дороге со мной произошла одна для меня неприятная история, которая оставила для меня негативное впечатление о Франции. Я захотел в туалет.

Естественно ссать в кустах не прилично. Я зашел, как всегда мы это делаем в Германии, в кафе. И пошел в туалет. Меня остановил официант и говорит мне по-французски потом видя мое непонимающее лицо по-английски, мол туалет для посетителей. Купи кофе, потом в туалет. Я ему в ответку, сначала туалет потом кофе. И пошел дальше.   Туалет был занят двумя девушками. Я стал ждать. И вдруг в туалет вбегает хозяйка кафе с такими криками, что ее режут. Как начала орать на французском, девок чуть ли не за волосы вытащила из туалета. Я быстро ретировался. Французский оказывается не только язык любви. Впервые видел так сильно орущую живую француженку. Подобное поведение подпортило впечатление о Париже. Хотя оно и без того было не ахти. Я в Париже кроме русских, алжирцев и других выходцев из Африки практически не встречал.

Произошел забавный случай на вокзале. Нам надо было доехать до какой-то остановки на метро. Мы стали осматривать карту, естественно разговаривали. И один француз говорит нам на хорошем русском, но с акцентом, как и на чем проехать. Мы его спросили откуда мол русский шпрехаешь так хорошо. Русский что-ли? Он нам говорит, что друзья у него русские, вот и выучил. Мы конечно ему поверили, но про его кавказский нос расспрашивать не стали. Поблагодарили и поехали дальше. Чем закончилось наше путешествие читайте в следующей части.